[Angel_Inside]

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Опаздывает Папа на важную встречу.
А водитель никак не хочет превысить скорость.
Просил его Папа ,просил,и в конце концов потребовал самому сесть за руль! Несётся,нарушая правила.
Останавливает его полицейский.Подходит,видит за рулём Папу, и машет рукой ,чтобы проезжал.
Напарник удивлённо спрашивает:что с тобой?
Ты даже не оштрафовал!!!!!
Полицейский говорит:Не мог.
Почему?спрашивает напарник.
Это ехала крайне важная персона!
Ну и кто-же эта персона,спрашивает напарник.
Я не знаю кто, но шофёром у него Папа Римский!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей,
мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть
запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит
полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!


Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
\"Господи, помилуй меня, грешного\".


Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!


Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение
народа к врачам.
Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю,
становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый
день на работе,
сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованого больного
(20 лет не встаёт).
Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь,
все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из конфессионала и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!


Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди
избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует
с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с
Тэдом Кеннеди!

@темы: религия, юмор, позитифф

Comments

[Mel@mori]

[Sectumsempra.]

[Морфий]

[aver4ik]

*выползая из-под стола*
спасибо )))))))
подняла настроение )))))