[Angel_Inside]

Итак...

• Я-таки сделала шугаринг

Не так уж и больно. Вполне терпимо. А потом мы так разговорились с Натальей, которая его мне делала, что я вообще не заметила, как все закончилось. И она сказала: ну все, вставай
На самом деле, пока эффект средний. Все равно кое-где остались волоски. И пока еще есть небольшие покраснения.
Но я так поняла, вся проблема в том, что я долгое время пользовалась бритвой и волоски стали расти в разные стороны, от чего их удалять шугарингом теперь сложно. И потребуется время, чтобы все наладить
Надеюсь, оно того стоит. Но хотя бы я для себя сделала вывод, что это не так страшно, как я думала.
Хотя вот зону бикини я до сих пор не могу себе представить под этой пыткой.

• У нас вчера было два месяца, как мы поженились.

Так устали к вечеру, что было вовсе не до отмечаний. Но он мне подарил шикарный букет лилий нежно-розового цвета. Так прекрасно!
Знаете, это так здорово - быть женой. Желаю всем представительницам женского пола найти свою любовь!

• Вчера Дима звонил своей бывшей жене...

Честно говоря, при таких звонках я испытываю легкий дискомфорт. Наверное, все-таки женская ревность во мне берет свое, хотя я и знаю, что ревность эта безосновательна. Дима не дает мне ни малейшего повода к этому неблагодарному чувству.
Они общаются в основном только о ребенке.
Раньше С. была против моего общения с сыном (мальчику 4 года), а вчера она вдруг неожиданно стала не против.
Меня это насторожило. Что могло изменить ее решение? Неужели просветление настало?
Как мне потом сказал Дима: она не против того, чтобы я брал сына к себе, просто не хочет лишних вопросов...

И тут вопрос в студию, даже не смотря на то, что я неплохо разбираюсь в психологии, но как-то с такой ситуацией никогда не сталкивалась...
Как ребенку 4х лет объяснить, что это за женщина живет с его папой? Причем так, чтобы он не принял меня за мигеру, которая отняла у него папу...
Сразу скажу, что я не против общения с дитем. Очень даже за

@темы: вопрос в студию, мыслительное, семейная жизнь, взаимоотношения, сумбур жизни, Я

Comments

[.Chupacabra.]

ну может для начала вообще на этом не акцентировать...просто быть крайне играбельной...и еще думаю тут объяснять должен папа

[Angel_Inside]

.Chupacabra.,
акцентировать я, конечно, не собираюсь Не налечу на него с лекцией: кто я в жизни твоего папы...
Но он может сам спросить. Или меня или папу... И мы должны быть готовы к этому и уже иметь при себе какой-то ответ, а не бээкать и мээкать...

и еще думаю тут объяснять должен папа

согласна. Но хочется послушать и как папа, по твоему мнению, должен объяснить это...

Это сродни вопросу "откуда берутся дети". Если начать нести ахинею про капусту и аистов, в последствии папа окажется дискредитирован своими же словами. Если он начнет научно объяснять, ребенок ничего не поймет и пойдет искать ответ где-то еще...

Angel_Inside, я не специалист по детям, конечно, (просто последнее время тянет поговорить) но по-моему тут важнее не претендовать на роль мамы. То есть ни в коем случае не допускать фраз типа "я новая жена твоего папы и твоя вторая мама". Если ребенку 4 года, то он может уже и не помнить, как папа жил с ними. Хотя... я не знаю ситуации, просто предполагаю, что прежде чем жениться на тебе, твой муж уже какое-то время не жил со своей женой и ребенком. В таком случае для ребенка это уже может быть нормальной ситуацией, что папа живет где-то в другом месте. А вот посягательств на место мамы он может не простить. Как и сама мама. Ну и, конечно, в данном случае бОльшую роль играет, что именно будет говорить ему мама, а не что скажешь ты или папа. Если мама будет настроена доброжелательно и не станет настраивать ребенка против тебя и папы, то проще всего сказать так, как есть: что ты новая жена папы. Дети гораздо более разумны, чем взрослые привыкли думать.

[Angel_Inside]

Lenka_Sekera

"я новая жена твоего папы и твоя вторая мама".

нет-нет-нет. Это было бы самой большой ошибкой!
Это и маму настроить против меня, и у ребенка будет диссонанс в голове.
Я претендую лишь на роль тети, с который ему легко играть и проводить время. Не более того. Воспитывать я его не буду, в том плане, как это делают родители. Для этого у него есть папа и мама.

Хотя... я не знаю ситуации, просто предполагаю, что прежде чем жениться на тебе, твой муж уже какое-то время не жил со своей женой и ребенком.

Он не живет с ними уже третий год, то есть ушел, когда сыну был годик. Но он активно общается и с ним, и с мамой.

Дети гораздо более разумны, чем взрослые привыкли думать

я в этом не сомневаюсь. Но для меня важнее как раз благополучие маленького ребенка, чтобы не травмировать его психику. Взрослые, то есть мы, разберемся и сможем договорится. А с ним, если сказать не так и не тогда, будет потом сложнее объясниться.
Мама сейчас настроена доброжелательно (кажется). Я не вижу смысла для нее настраивать ребенка против меня и папы. Это лишь причинит ребенку боль.

Angel_Inside, ну тогда по идее проблемы быть не должно. Отец продолжает общаться с ребенком, для ребенка ничего не меняется от наличия тебя в жизни его отца, если никто ему не будет говорить, что ты чем-то вредишь ему, то у него такой мысли и не возникнет. А если ему будет непонятен твой статус, то тут лучше всего ничего не придумывать, а сказать, как есть. Может быть, ему не сразу будет понятна концепция "жены папы", но когда она уляжется в голове, ему будет значительно комфортнее, чем если он потом сам поймет, кто такая "жена папы" и что ты она и есть, а ему сказали, что ты кто-то другой (например, просто тетя, друг, еще кто-то). ИМХО, ребенок чаще страдает не столько от слов, сколько от эмоций. Матрицу понятий и своих реакций он пока только формирует. Если вы втроем не будете нести негативные эмоции в общение с ним, то и он будет в порядке. Если он видит маму, папу и третьего человека, но никто ни на кого не кричит, никто не ругается, не плачет, то ему едва ли может прийти в голову, что такая ситуация ненормальна или болезненна для кого-то. Если папа не говорит: "Я с тобой не могу сегодня там что-то делать, я должен что-то делать с новой женой" (условная фраза, конечно, но я думаю, ты понимаешь, что я имею в виду), если мама не говорит: "Ну конечно папа больше тебя не любит, как раньше, потому что он еще любит эту тетю", а ты не делаешь ему ничего плохого, то все у вас будет хорошо. А между собой, да, разбирайтесь, если надо, только как-то потише Удачи вам

[Angel_Inside]

Lenka_Sekera,
спасибо за поддержку и такие прекрасные слова.
Надеюсь, что так оно все и будет. Совершенно не хочу, чтобы обстановка была натянута. Для меня нет ничего хуже, чем постоянное напряжение.

Angel_Inside, ну это никому, наверное, добра не приносит. В основном все будет зависеть от мамы. Есть потрясающий, очень грустный, но очень хороший фильм на эту тему, правда, там все гораздо более трагично. "Мачеха" с Джулией Робертс и Сьюзен Сэрандон, кажется. Вот там очень хорошо показано, как именно отношение матери детей влияет на настроение и отношения внутри такой вот семьи, где есть папина новая жена. Если не смотрела, посмотри, если будет настроение. Фильм для меня был очень тяжелый, я рыдала почти всю дорогу, но очень хороший.

[Angel_Inside]

Lenka_Sekera,
да. смотрела этот фильм и не раз
Очень тяжелый, очень трагичный. Но в нем есть свет, много света. Он заставляет нашу душу двигаться, а сердце - биться.